Peut-être par ce que bosser de nuit et être obligé de retourner à 7 heure au boulot, ça limite la capacité de mon humour ( oui, il est trés spécial, je sais).
Je m'explique, Hier je quitte le taf à une heure et quart du mat'. Je suis pas heureux mais le chef ne nous fait pas attendre pendant une heure dans la salle de pause avec pour seule distraction la lecture des numéros d'auto-plus d'il y'a un mois ( que je connais par coeur d'ailleurs). Le top annonces n'a pas grand chose en immobilier qui m'intéresse. Bref, je me dis vers une heure dix, je vais aller me changer, même si ça change rien, au moins j'aurais une tenue propre et je serai prêt à monter dans la caisse pour rentrer chez les parents.
Donc, je me dirige dans le vestiaire et je me change. Yohann me parle de fingue dechez H-landers qui, je trouve, sont bien si tu fais partie d'un groupe qui aime la tecktonik. Après, on parle du magasin Hugo Bos et le chef se lance dans une diatribe endiablée pour nous expliquer que, pour Hugo Boss, c'est les mêmes fringues que chez Kiabi ou la foire fouille mais que les vêtements sont différents sur cinq points, genre, la taille, une poche, un bouton...(En même je medis que c'est plutôt la qualité, le prix, la matière, le savoir faire et le goût, mais il doit avoir un doctorat en confection textile avec option j'ai toujours raison, je rentre pas dans les détails...).
Donc, pendant cette conversation où je déambule en dévoilant mes mollets de poulets du biafra, je me dis
-" tu laisses ton jean du taf au taf dans ton vestiaire mais oublies pas les clefs de la bagnole, ça peut servir".
Puis je ferme la porte du casier mais pas à clefs vu que j'ai pas mis de cadenas.
il est 1 h 15.
Donc je change les cefs de poche et le chef nous dit d'un air triomphant :
-"bon, bah on va pas attendre plus longtemps, on va y aller." ("Yaouh", un quart d'heure de gratter!)
Bah oui, c'est lui qui a le pouvoir de décision sinon on serait tous chez nous a minuit tous les soirs.
Donc, je démarre la voiture et je pars. Je suis devant le cortège des nécrosés de l'encéphale qui me servent de collègue quand je me rends compte que je suis aussi con qu'eux. Je pose la main dans ma poche et je remarque que la petite protubérance qui devrait s'y trouver n'y est pas ( arrêtez d'imaginer des trucs dignes de moi bande de dingues!)
Et à ce moment là je me dis
-"t'as pas de portable, tu peux joindre personne et tu dois aller le chercher absolument demain matin."
-"Qu'à cela ne tienne, c'est pas grave, tu vas te lever tôt ça te donnera l'occasion de faire quelque chose de ta matinée au lieu de glander comme un zombi devant la télé en te réveillant à 11 heure."
J'arrive chez les parents et je me rends compte que c'est mon portable qui me sert de réveil. Je fais comment? Je m'écris :
-"t'es vraiment un con et tu cumules les difficultés!" ( d'un autre côté c'est pas comme si c'était pas mon genre!). Je taxe un réveil à mon père qui me dis :
-" je sais pas le faire marcher si tu veux je te réveille demain, je dormirai pas , tard,tu veux que je te réveille pour quelle heure?"
Et là, je me rends compt que la boîte ouvre à 7 heure et que je dois me lever à 6h 30 si je veux y être au moment où ça ouvre et que je ne me le fasse pas chourrer pendant que les chauffeurs arrivent. Bon je règle le réveil en croisant les doigts et je tente de dormir.
Donc, à ce moment là, je me couche à 3 heure, le temps de traîner sur le net et de lire encore un peu "Dragon rouge" de Thomas Harris.
Le réveil est réglé sur 6 h 30 et je me réveille. Mais en fait ça dure pas je me rendors 10 minutes mais ça me fout en retard et en boule de n'avoir pas sauté du lit. Je m'habille en qutrième vitesse et je mets mes lentilles sur mes yeux pas réveillés : le rêve pour toute personne portant des lentilles en fait. ça fait que tu vois que dalle et t'y peux rien.
Je fonce sur la route, je tombe sur les embouteillages qui me saoûlent, les connards qui avancent pas sur la nationale et la pluie qui me fait chier dans cette région où le mauvais temps doit être un sport national.
J'arrive au taf, je passe dire bonjour à la secrétaire qui semble avoir le front marqué au fer rouge, c'est à croire qu'elle s'épile les sourcils à 6 heure du mat' avant de venir au taf. J'entre dans le bureau et je lance un bonjour gai et plein d'entrain qui s'adresse à la secrétaire et à la femme de ménage pour cacher ma mauvaise humeur.
Et là ça commence, la secrétaire qui a du épiler sa politesse en même temps que ses sourcils avec une pince multiprise qu'elle aurait oublié dans une fonderie me lance
-" Hé bah , qu'est ce qui fait là lui?" (Ah oui, un truc qui fait beauf c'est de parler des gens à la troisième personne quand il sont avec vous!) J'ai un moment de flottement en me demandant si c'est à moi qu'elle parle ou si je dois me retourner pour accuellir quelqu'un qui aurait retrouvé le cerveau de cette conne. moins qu'il soit resté accroché à la pince multiprise avec les sourcils!)
Pourquoi ma main droite me démange et qu'il y a pas un portable dans ma poche? Je sais pas mais je sais qu'elle serait un mec je lui foutrais ma main dans la gueule juste par ce qu''elle ne sait pas parler français et qu'elle vote front national. FUCK!!!!!
Je prens le temps de lui expliquer que j'ai eu des problèmes avec la facturation de la viande et que je suis là pour récupérer mon portable qui est dans mon casier sauf si un chauffeur qui est trés curieux et qui parle portuguais m'a fait une blague en appelant ses cousins à Lisbonne...
Je passe devant les collègues qui ne commencent qu'à huit heure et l'un d'eux me dit bonjour en me demandant ce que je fais là. Je lui dis la même chose qu'à la secrétaie. Il me pause une autre question mais je suis déjà dans le vestiaire.
Je récupère mon phone, je revis. Bon, pas de message mais pas de portable chourré donc, ça va.
Et là, je me dis je vais dire bonjour à toute l'équipe qu'est en train de décharger les camions.
Connerie monumentale! Si un jour je vous dis
-" tiens je vais passer voir mes collègues,!" s'il vouplait rendez moi deux services.
Le premier : lancez moi un nécessaire de premier secours et ça avec le plus beau sourire que vous puissiez faire.
Le deuxième : Foutez moi un balle dans le genou! Merci!
Je vais dans le bureau des chefs. Oui vous savez, ceux qui réussissent à faire en 7 heures ce que les autres ( les pas chefs) font en une. Le chef d'équipe de jour à qui je viens doffrir mes salutations me demande qu'est ce que je fais là et si j'ai DORMI.
Là , mentalement je vous vois me lancez la boîte à pharmacie, je la laisse tomber par tere et je vous demande de me passer le flingue pour vider le chargeur dans sa putain de gueule d'abruti.
Je lui explique que j'ai pas dormi beaucoup et que je viens récupérer mon portable que j'ai oublié. Pendant ce temps là, l'autre mongoloïde qui gagne plus que moi se lance dans une imitation de ma voix ( que je déteste, pour qui ne savait pas). Finalement je vois dans ma tête que je pose le flingue et que les finis tous les deux avec le nécessaire de secours!
Et les autres anciens collègues de la journée que je vais voir en quittant le boulot me dise bonjour avec le sourire,eux! Pas comme ces connards qui me font chier et qui me donent l'impression que je dois rentrer dans leur bureau avec autant de respect que si je rentrais dans le saint des saints et que leur faciès exprime la même attitude que s'ils étaient torturés avec une tronçonneuse rouillée qui cale et qui tourne à l'envers. FUCK YOU! La prochaine fois je leur dirais pas bonjour. D'un autre côté, je pourris sûrement pas, j'aurai une balle dans le genou ( Si vous avez le temps, foutez leur en une aussi dans la foulée, merci!)
Une bonne journée qui commence...
Ainsi va la vie. Bonne journée à tous et surtout pensez à ne pas oubliez votre portable n'importe où , ça peut créer des vocations de tueurs en série.
Bisous tout plein.
Je m'explique, Hier je quitte le taf à une heure et quart du mat'. Je suis pas heureux mais le chef ne nous fait pas attendre pendant une heure dans la salle de pause avec pour seule distraction la lecture des numéros d'auto-plus d'il y'a un mois ( que je connais par coeur d'ailleurs). Le top annonces n'a pas grand chose en immobilier qui m'intéresse. Bref, je me dis vers une heure dix, je vais aller me changer, même si ça change rien, au moins j'aurais une tenue propre et je serai prêt à monter dans la caisse pour rentrer chez les parents.
Donc, je me dirige dans le vestiaire et je me change. Yohann me parle de fingue dechez H-landers qui, je trouve, sont bien si tu fais partie d'un groupe qui aime la tecktonik. Après, on parle du magasin Hugo Bos et le chef se lance dans une diatribe endiablée pour nous expliquer que, pour Hugo Boss, c'est les mêmes fringues que chez Kiabi ou la foire fouille mais que les vêtements sont différents sur cinq points, genre, la taille, une poche, un bouton...(En même je medis que c'est plutôt la qualité, le prix, la matière, le savoir faire et le goût, mais il doit avoir un doctorat en confection textile avec option j'ai toujours raison, je rentre pas dans les détails...).
Donc, pendant cette conversation où je déambule en dévoilant mes mollets de poulets du biafra, je me dis
-" tu laisses ton jean du taf au taf dans ton vestiaire mais oublies pas les clefs de la bagnole, ça peut servir".
Puis je ferme la porte du casier mais pas à clefs vu que j'ai pas mis de cadenas.
il est 1 h 15.
Donc je change les cefs de poche et le chef nous dit d'un air triomphant :
-"bon, bah on va pas attendre plus longtemps, on va y aller." ("Yaouh", un quart d'heure de gratter!)
Bah oui, c'est lui qui a le pouvoir de décision sinon on serait tous chez nous a minuit tous les soirs.
Donc, je démarre la voiture et je pars. Je suis devant le cortège des nécrosés de l'encéphale qui me servent de collègue quand je me rends compte que je suis aussi con qu'eux. Je pose la main dans ma poche et je remarque que la petite protubérance qui devrait s'y trouver n'y est pas ( arrêtez d'imaginer des trucs dignes de moi bande de dingues!)
Et à ce moment là je me dis
-"t'as pas de portable, tu peux joindre personne et tu dois aller le chercher absolument demain matin."
-"Qu'à cela ne tienne, c'est pas grave, tu vas te lever tôt ça te donnera l'occasion de faire quelque chose de ta matinée au lieu de glander comme un zombi devant la télé en te réveillant à 11 heure."
J'arrive chez les parents et je me rends compte que c'est mon portable qui me sert de réveil. Je fais comment? Je m'écris :
-"t'es vraiment un con et tu cumules les difficultés!" ( d'un autre côté c'est pas comme si c'était pas mon genre!). Je taxe un réveil à mon père qui me dis :
-" je sais pas le faire marcher si tu veux je te réveille demain, je dormirai pas , tard,tu veux que je te réveille pour quelle heure?"
Et là, je me rends compt que la boîte ouvre à 7 heure et que je dois me lever à 6h 30 si je veux y être au moment où ça ouvre et que je ne me le fasse pas chourrer pendant que les chauffeurs arrivent. Bon je règle le réveil en croisant les doigts et je tente de dormir.
Donc, à ce moment là, je me couche à 3 heure, le temps de traîner sur le net et de lire encore un peu "Dragon rouge" de Thomas Harris.
Le réveil est réglé sur 6 h 30 et je me réveille. Mais en fait ça dure pas je me rendors 10 minutes mais ça me fout en retard et en boule de n'avoir pas sauté du lit. Je m'habille en qutrième vitesse et je mets mes lentilles sur mes yeux pas réveillés : le rêve pour toute personne portant des lentilles en fait. ça fait que tu vois que dalle et t'y peux rien.
Je fonce sur la route, je tombe sur les embouteillages qui me saoûlent, les connards qui avancent pas sur la nationale et la pluie qui me fait chier dans cette région où le mauvais temps doit être un sport national.
J'arrive au taf, je passe dire bonjour à la secrétaire qui semble avoir le front marqué au fer rouge, c'est à croire qu'elle s'épile les sourcils à 6 heure du mat' avant de venir au taf. J'entre dans le bureau et je lance un bonjour gai et plein d'entrain qui s'adresse à la secrétaire et à la femme de ménage pour cacher ma mauvaise humeur.
Et là ça commence, la secrétaire qui a du épiler sa politesse en même temps que ses sourcils avec une pince multiprise qu'elle aurait oublié dans une fonderie me lance
-" Hé bah , qu'est ce qui fait là lui?" (Ah oui, un truc qui fait beauf c'est de parler des gens à la troisième personne quand il sont avec vous!) J'ai un moment de flottement en me demandant si c'est à moi qu'elle parle ou si je dois me retourner pour accuellir quelqu'un qui aurait retrouvé le cerveau de cette conne. moins qu'il soit resté accroché à la pince multiprise avec les sourcils!)
Pourquoi ma main droite me démange et qu'il y a pas un portable dans ma poche? Je sais pas mais je sais qu'elle serait un mec je lui foutrais ma main dans la gueule juste par ce qu''elle ne sait pas parler français et qu'elle vote front national. FUCK!!!!!
Je prens le temps de lui expliquer que j'ai eu des problèmes avec la facturation de la viande et que je suis là pour récupérer mon portable qui est dans mon casier sauf si un chauffeur qui est trés curieux et qui parle portuguais m'a fait une blague en appelant ses cousins à Lisbonne...
Je passe devant les collègues qui ne commencent qu'à huit heure et l'un d'eux me dit bonjour en me demandant ce que je fais là. Je lui dis la même chose qu'à la secrétaie. Il me pause une autre question mais je suis déjà dans le vestiaire.
Je récupère mon phone, je revis. Bon, pas de message mais pas de portable chourré donc, ça va.
Et là, je me dis je vais dire bonjour à toute l'équipe qu'est en train de décharger les camions.
Connerie monumentale! Si un jour je vous dis
-" tiens je vais passer voir mes collègues,!" s'il vouplait rendez moi deux services.
Le premier : lancez moi un nécessaire de premier secours et ça avec le plus beau sourire que vous puissiez faire.
Le deuxième : Foutez moi un balle dans le genou! Merci!
Je vais dans le bureau des chefs. Oui vous savez, ceux qui réussissent à faire en 7 heures ce que les autres ( les pas chefs) font en une. Le chef d'équipe de jour à qui je viens doffrir mes salutations me demande qu'est ce que je fais là et si j'ai DORMI.
Là , mentalement je vous vois me lancez la boîte à pharmacie, je la laisse tomber par tere et je vous demande de me passer le flingue pour vider le chargeur dans sa putain de gueule d'abruti.
Je lui explique que j'ai pas dormi beaucoup et que je viens récupérer mon portable que j'ai oublié. Pendant ce temps là, l'autre mongoloïde qui gagne plus que moi se lance dans une imitation de ma voix ( que je déteste, pour qui ne savait pas). Finalement je vois dans ma tête que je pose le flingue et que les finis tous les deux avec le nécessaire de secours!
Et les autres anciens collègues de la journée que je vais voir en quittant le boulot me dise bonjour avec le sourire,eux! Pas comme ces connards qui me font chier et qui me donent l'impression que je dois rentrer dans leur bureau avec autant de respect que si je rentrais dans le saint des saints et que leur faciès exprime la même attitude que s'ils étaient torturés avec une tronçonneuse rouillée qui cale et qui tourne à l'envers. FUCK YOU! La prochaine fois je leur dirais pas bonjour. D'un autre côté, je pourris sûrement pas, j'aurai une balle dans le genou ( Si vous avez le temps, foutez leur en une aussi dans la foulée, merci!)
Une bonne journée qui commence...
Ainsi va la vie. Bonne journée à tous et surtout pensez à ne pas oubliez votre portable n'importe où , ça peut créer des vocations de tueurs en série.
Bisous tout plein.
